Angel
не,ну хорошо так..)) давно уже тут не было рифмованных строчек..))
это тыпро свой город писала? или..про что-то воображаемое?

Angel
задыхаешься..)а де бы ты хотела жить?

Н как получается, ведь не прикажешь себе писать по-другому)))))

А я и не писала никогда в друой тематика - романтика и все.

Kisa
возожно и так.
Собственно, я больше о том, что что-то должно меняться.
конечно,если ты пишешь чисто для себя, то и не паришься над тем,что где-то рифма не сошлась, где-то по размеру не подошло,а где-то и вовсе ушел смысл..и что пытались донести до читателя осталось тайной.
но я все ж за то, что если длительное время пишешь стихи, пора уж как-то развиваться. Всё-таки проходит время,приобретается опыт, совершаются какие-то события, а в рифме все "люблю,люблю..трамвай куплю.."
ну,как-то так..

Kisa
вспомнилось высказываение Толстого: "Равнодушие - есть паралич души".
ну,под впечатление безотвентной влюбленности стихи куда глубже..))
спасибо)

ну,поехали..)

Лена,

за счёт последней строчки выходит очень даже сильная строфа.

ритм нарушен.

в конце стрихотворения не понятно, почем,собственно, лирический герой собирается уходить за черную тучу, если "открывая оконце" видит тех, кто дорог?
и..кстати, те, кто  дороги, стоят под окном, когда город "укрыт чернотою"?

Невозможность, потому и называется невозможность, так как слишком это трудно, не просто, не реально.
а тут получается всё "просто до невозможности".
В принципе, слово "склонность" здесь равносильно "симпатии", но ассоциации..сразу с чем-то медицинским (склонность к простуде:)
"незамеченны" - здесь, как будто кем-то другим вы остались бы незамеченны. не друг другом.

"носик к носику" немножко выбивает из колеи первого четверостишья)))

"с рожицей"..насколько я знаю, если так и говорить,то "улыбнуться по-детски рожицей" без "с".

Вот это "меж" подрывает строчку. Получается что буква "ж" как-то резко и глухо обрывает и тогда на "двумя друзьями" (опять же дв-др) сложно прочитать. Много согласных..
Затмение, в смысле, что их дружба прикрывает их влюбленность?
Божий дар вообще вылетел из строфы. "Дар божий" - буде уже более созвучно.

как-то так..в общем, из двух стиХтворений, мне показалась сильной только вооон та строчка, про опору и силу.

-----
Света,

Парень любимый,но в сердце не дам поселиться зазнобе.это как? а чем тогда парня любят?

первая строчка это что-то с чем-то. Не сразу я сообразила чего к чему. Мне кажется смысловая несостыковка:
дороге счастья открыты все двери, чтобы оно туда, видимо, проложило свой путь, но ИМ поделюсь с семьей.
Как? счастьем?или дорогой...чо-то я не догняю,кароче.

первую строфу я бы вообще убрала. по сути ни о чём она не говорит, можно начать со второй строфы и. собственно, главные слова " вечности не хватит рассказать,что ячувствую" будут звучать в конце более эффектно.

"серело" - жуткое слово. по мне, так вообще не стихотворное. ну,или не в этом контексте. Лучше заменить..
и..где рифма?
окном-слеза, бежала - печально.

девичья душа в ритм не вошла.

"ОН" - Бог?

"Счастье" и  "несчастье" - это не рифма))

В целом, стих одна большая страшилка с хэппи эндом. И кстати, получается, что никто к девушке не пришел и она сама со всем разобралась.

столе-синевы не рифмуется. Но последние две строчки уже интересней. пламя играет в глазах - интересно.

зачем двумя строфами говорить одно и то же?

кто выступает в роли звезды? парень? или это реально путеводная звезда,так сказать?

хорошо сказано)

а что здвезда-то сделала? если ночь прошла снова метаньях и поисках решенья.

Света!)) "ночное нбо" -вылетело.
А упивались...слов нет.  где она? рифма..

"тайн нет" - сложно читается.

Любовь - не мгновение.
И здесь..уже тогда не "ее",а "его". мне кажется,так понятнее и лучше)

----
Лена))

может быть конечно не совсем красивенько, но фраза хороша. Очень даже. заставляет подумать)

сбит и ритм и рифма.
Раздельность и беспечность..почему именно эти понятие?где и как они схожи? или..расхожи..не пойму их нужности в контексте.

римт.рифма.

рфима.
Любовь как бы прошла, но к чему тогда "мы вместе и этим все сказано".Почему тогда тянуться, если любовь прошла?

первая строфа зацепила,остальное не подстать ей.

--
прозу тоже надо поднимать))

и еще,кстати., здесь временная не остыковка. Мир восцариться - будущее время, но "разобралась в себе" - прошедшее время.

T@M@D@
заняло много времени..))

ну, Палладин, ты знаешь, бесспорно потрясающий)

Я такой не знаю.. просто слышал что есть такая...

"   И вот,
громадный,
горблюсь в окне,
плавлю лбом стекло окошечное.
Будет любовь или нет?
Какая —
большая или крошечная?   "        -  У вас с ним очень похожие стили ))))))))

Ты как всегда выше всяких похвал, Лер. ( потому что и правда сложно найти какие-то похвальные слова для подобного вида творчества ))))) Нарушающая устои рифма , да ещё и не про любовь )))) )

Рифма - да, сбита... а вот ритм - не соглашусь... мои стихи от недостатка идеальности ритма редко страдают...
Кажется знакомым он тебе потому что он не такой уж и новый - ты его у меня в заметках ВКонтакте могла видеть

Free
На вс е замечания обратила внимание, спасибо